Hé ben, si un jour j’oublie que je suis boniche, vous serez gentil de me le rappeler !
Si Monsieur et Madame préfèrent s'envoyer des fions dans l'intimité, je peux aussi me retirer.
Entre le calme plat du temps de Madame et la guérilla de cette nuit, je me permets de dire à Monsieur que Monsieur n'a pas bien le sens de la mesure. Monsieur est en dents de scie...
Je dois avouer que la chose a du bon, si c'est pour m'éviter la vue de la grande décarade, le défilé des nouvelles têtes, la parade des amoureuses à calcul, les poids lourds de la jambe légère, le festival de la morue, en somme...
Quand on veut être sûr de son coup, mon petit bonhomme, on plante des carottes, on ne joue pas les chefs d'État !
Excusez-moi, est-ce qu'à un seul moment, j'aurais par mégarde donné le moindre signe de vouloir discuter avec vous?
Vous êtes une gigantesque tarlouze.
Jusqu'à présent, vous cumuliez trois statuts : bâtard, fils d'assassin et usurpateur. Bâtard, vous le serez toujours, de même que vous serez toujours le fils de votre sale ordure de père. Mais aujourd'hui, vous n'êtes plus roi, vous n'usurpez plus votre titre, c'est déjà ça.
J'pensais à une chose, en toute amitié, un gros pain dans votre tête, ça serait de nature à vous convenir ?
En fait, je m'en suis pris deux, mais j'ai cherché la merde.
Ouais c'est bien qu'on reste un peu dehors, comme ça j'pourrais vous mettre une grosse tarte en plein air.
Désolé mais vous l'avez chié votre mariage. Ce s'rait rien si c'était pas juste la deuxième fois.
Je vais tout casser, ici, MOI! Kaamelott Kaamelott : y va rester un tas de caaaailloux, comme ça! Je veux l'or, tout l'or sinon c'est la guerre !
Je te mettrai à genoux, Arthur de Bretagne !
Pourquoi pas ?
Alors les femmes. Donnez nous les femmes ! Tous les femmes !!! AAAAAAHH !!!
Arthur ! Kaamelott, c’est zéro ! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ça m'énerve ! !
Cette fois-ci, on part avec les femmes ! HAHAAAHA !!!!
Sire, vous êtes quand même un sacré souverain. Accueillir des péquenots qui sentent la bouse, comme ça, dans votre chapeau, ben je dis château!
Sire, on en a déjà parlé de la pierre ! Je peux pas monter une pierre d’une toise et demi dans un escalier à colimaçon !
Le cuir, ça restera toujours le cuir. Le cuir, ça traverse les âges, les frontières, les modes. D’autant qu’là j’vous ai pas mis d’la vache moisie. Attention ! C’est d’la tannerie d’luxe ! Assemblée au crochet de six ! Y'a des heures de main d'œuvre derrière !
Ça vous dérange si… si j’mets ma p‘tite griffe là ? Si y a un chef de clan qui vient poser ses miches par là devant et il trouve ça cossu. Ben le jour où il voudra faire un buffet ou un plumard sur mesure... il saura où m’trouver, quoi.
Ben, d'la réclame beau Dieu !
C’est carré-carré chez vous, hein ?
Après, moi, pour le détail, je sais pas
Passe de côté, esquive, attaque droite, hop ! La dague dans la main gauche, garde inversée et crac ! Dix pouces de ferraille dans les côtelettes !
Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu.
Quoi ? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?
Mais c'est un petit mâle, il s'appelle ... "Ferme ta gueule", c'est que quand il est né il arrêtait pas de couiner...
Attendez, on dit chef de clan parce qu'il faut dire quelque chose, hein ! Mais Conran, il doit y avoir trois cahutes sur la plage, ils sont une dizaine à tout casser, et c'est tous des clodos, alors...
Ah mais c'est ça qui pue!
Ça peut encore s'arranger.
Ça s'enferme les registres ! Ouais ! Et les trous du cul qui font pas leur boulot, ça s'enferme aussi !
Non. J'ai pas envoyé de fleurs non plus.
Vous préférez monter dans la barque, maintenant, de plein gré, ou dans vingt secondes avec un coup de pompe dans l'oignon ?
Tu salues plus les généraux ? C'est pourtant largement au-dessus de ton grade merdique.
Alors, sans vouloir te commander, aurais-tu l'obligeance de bien vouloir te magner le cul.
Sans rire, vous foutez quoi là-dedans là ? Pourtant, vous croulez pas sous les visites diplomatiques, il me semble ? Une fois tous les dix ans, vous pouvez donner un coup de balai, non ?
J'ai à peu près compris le principe du double jeu, mais je ne saurais dire pourquoi, j'ai l'impression que tu nous l'as mis dans l'os ? Et je pense que si tu refous les pieds à Rome, ne le prends pas mal hein... je te ferai éliminer.
A l'époque, quand je levais le doigt, y avait 15 000 soldats qui gueulaient Imperator ! Maintenant, quand je lève le doigt, c'est pour aller pisser...
Imperator ! Aaaaah ! Imperator ! Ah ça fait du bien crénom ! Ca me change de tous ces glands là... Votre tranquillité par-ci, votre tranquillité par-là... Ça, dis donc... Pour être tranquille, 24h sur 24 au plumard... À pioncer, à bouffer de la compote... Ça, c'est sûr que j'enchaîne pas les crises de nerf... Mais assieds-toi là ! On dirait que tu vas chanter une chanson ! Allez !
On devient pas chef parce qu'on le mérite andouille ! On devient chef par un concours de circonstances, on le mérite après ! Moi, il m'a p'têt fallu dix ans pour mériter mon grade, si pas vingt. Tous les jours, j'ai travaillé pour pas nager dans mon uniforme. Y a pas trente-six solutions. Arturus ? Hein ? Fais semblant ! Fais semblant d'être Dux. Fais semblant de mériter ton grade. Fais semblant d'être un grand chef de guerre. Si tu fais bien semblant, un jour tu verras, t'auras plus besoin !
Mais moi non plus, je suis pas le chef suprême de la première puissance mondiale ! Le chef suprême de la première puissance mondiale, c'est celui qui tire les ficelles dans l'arrière-boutique, moi je suis juste un spectacle de marionnettes. Voilà. La petite journée désarticulée de César le pantin. Et ça se passe dans le ghetto !
Des chefs de guerre, il y en a de toutes sortes. Des bons, des mauvais, des pleines cagettes, il y en a. Mais une fois de temps en temps, il en sort un. Exceptionnel. Un héros. Une légende. Des chefs comme ça, il y en a presque jamais. Mais tu sais ce qu'ils ont tous en commun ? Tu sais ce que c'est, leur pouvoir secret ? Ils ne se battent que pour la dignité des faibles.
C'est pour t'apprendre à faire confiance à la magie, parce qu'il n'y a que ça qui marche sur Terre, Arturus, la magie. Le reste, ça ne vaut pas un rond.
Allez, vous devriez mettre les bouts, les demi-sels ! C'est gentil d'être passés ! On va vous faire un p'tit sac avec des restes pour manger chez vous.
Le premier truc qui frappe, c’est la langue. Vous savez ce que c’est, on arrive sur place, boum… En fait, c’est quand on commence à entendre les gens parler que là… là, on se dit : je suis pas chez moi.
Il a essayé de me vendre un genre de turban, comme ils se mettent sur la tête, là-bas. J'ai d'abord commencé par l'envoyer chier, puis je me suis dit que ça ferait sûrement plaisir au seigneur Karadoc.
Heureusement qu’on n'a aucune dignité… Sinon on serait bien dans la merde.
Eh... Il a pas inventé le plat de la main morte, celui-là.
Il faut dormir un peu, maintenant. Si si, maintenant. Parce que vous êtes fatigué. Et quand vous vous réveillerez, vous aurez oublié vos soucis.
J'ai dit "elle aussi" ? Oh, ça m'étonne, ça... Vous êtes sûr que j'ai pas dit "elle est sympa" ?
Vous n’avez aucun courage. Aucune dignité. Votre manque de foi est en train de tout détruire.
Au départ, je devais vous guider vers la lumière, vers le Graal. Mais vous, vous préférez n'en faire qu'à votre tête : Lancelot s'en va ? Pas grave, qu'il s'en aille ! Guenièvre part avec lui ? Eh ben qu'elle se tire, ça fera de l'air ! Il faut jamais convoiter la femme d'un autre chevalier ? Ben eh, je m'en fous, moi. Je la convoite quand même ! Résultat : Bannie ! Ah vous pouvez être fier de vous ! (elle pleure)
Je sais ni boire, ni manger, ni m’habiller, ni me laver, ni rien ! Vous sentez que je vais être un fardeau pour vous, ou pas ?
Hé ! Hééé ! J'suis pas une spécialiste, mais, à mon avis, là, vous allez mourir, hein !
Mille excuses... Normalement, je devrais pas dire ça à un prêtre chrétien, mais, comme vous m'avez tout l'air d'être un gros baltringue euh, je me permets ? (Père Blaise : Mmmh ?...) Vous avez oublié les alliances.
Je préviens monsieur et madame que s'ils ont dans l'idée de remplacer leur hypothétique progéniture par des groupes d'amis dans le style de celui-ci, en ce qui me concerne, y a d'la démission dans l'air.
« Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans le fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher le cul des poules, ça vous fera prendre l’air. »
Non, mais on peut adapter. On peut dire, euh… bon, je dis : « Avec votre dégaine… euh… Avec votre dégaine de crevette, faites gaffe à pas vous faire bouffer par un mérou. »
Mais c’est pas juste, ça ! J’ai jamais porté de rose, hein. J’aime pas les fleurs, je me lave pas et je pisse dans mon armure, comme vous !
Quoi, c'est parce que je préfère les hommes c'est ça ? À ce compte-là, faut virer Bohort aussi...
Tapette, mais c'est qui qui se trimballe en robe à travers tout le pays ? Moi j'te parle p'tite fofolle!!
Dehors le cureton! Dehors le cureton!
Ouais ! Qu'il y vienne patauger dans la merde !
Nous on est Celtes ! Et on est fiers de l'être !
Vous avez qu’à dire au pape que s’il trouve que ça traîne, il n’a qu’à venir le chercher lui-même, son gobelet à la con !
Il nous parle bien de travers, le cureton, aujourd'hui !
Moi, à une époque, je voulais faire vœu de pauvreté mais avec le pognon que j'rentrais, j'arrivais pas à concilier les deux.
Han le lèche-pompe! On vous dérange Apollon? C'est votre casque qui vous gêne ?
Et ben allez-y, recevez-le dans la merde. Y'a pas un siège pour s'asseoir, pas un truc à lui offrir à boire (...) C'est le roi d'Orcanie quand même. C'est pas Jo le Clodo.
Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et quand c'est à eux...ils prennent tout le fromage gratiné et les autres, ils sont obligés de manger le légume seul.
FUMIEEEERS !!!!
Je comprends qu'avec deux livres de viande sur l'estomac, on ne soit pas très actif dans une chambre à coucher. Ça ronfle à faire craquer le joint des murs.
C'est justement parce que vous avez été cocollé par une lopette de jardinier que vous gouvernez comme une femme !
Allons, je suis humilié. Moi qui croyais que le Romain respectait ses ennemis, et ben non ! En voilà encore une belle désillusion. S'ils croient que c'est avec une mentalité pareille qu'ils vont fédérer le pays, on leur rend leur fric, on remonte sur les chevaux, et on leur met sur la gueule ! D'un autre côté, restituer une pareille quantité de blé, ça frise le mauvais gout, je suis désolé, ça ne se fait pas ! Ne serait-ce par respect pour les plus nécessiteux. Bon allons, après, il y a le serment : si je garde le blé, j'attaque pas ! Et ben voilà : je garde le blé, j'attaque pas; un serment c'est sacré. Oui mais ce qui m'ennuie, c'est que c'est pile le jour que j'avais choisi pour vous passer le pouvoir, c'est quelque chose, les dates, hein ! Je garde le blé, j'attaque pas, je suis sous serment. Mais vous, maintenant que vous êtes roi de Carmélide, si... s'il vous prend le goût d'aller leur dérouiller le cul, je ne vois vraiment pas comment je pourrais vous en empêcher !
Alors c'est ça, la stratégie moderne ? Réunir cinq trous-de-balle en cercle et s'balancer des fions ?
Alors écoutez-moi bien les sent-la-pisse, vous êtes probablement en train d'insulter un roi désigné par les dieux, et s'il y a une chose dont il ne faut pas se foutre, c'est les dieux !
Hé ! A l'origine j'étais sorti pour lâcher une caisse, mais quand on vous voit comme ça dans le clair de lune, on a pas envie de bousiller le tableau. J'vais aller loufer à l'intérieur pour emboucaner les autres fumiers. Profitez ! Le plus beau dans les histoires d'amour, c'est le début...
Je vous ai passé le pouvoir, je vais pas vous le reprendre. Mais faites attention de pas devenir une tarlouse.
Et ben vous inviterez vos copains à la maison, on vous organisera une petite après-midi à la plage et vous pourrez faire des pâtés !
Allez ! Et si on part assez tôt, on pourra peut-être s'arrêter deux minutes si on tombe sur des champis !
J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière !
Non, sans blague, Seigneur Bohort, avec tout le respect que je vous dois, la prochaine fois que je vous revois tourner autour de la chambre du roi, je vous déglingue la tête.
Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit : « Vous avez jamais connu vos parents ? » J’lui réponds « non ». Et là, il me dit : « Eh ben, vous inquiétez pas, ils sont fromagers. »
Ben ils m'ont dit d'aller me faire mettre. Après, ils m'ont jeté des gadins et une marmite avec un restant de soupe de poisson.
J’ai pénétré leur lieu d'habitation de façon subrogative […] en tapinant.
Ahhh, c'est pour ça que vous avez changé de siège, c'est parce que vous êtes pépé... Heu non, c'est parce que vous êtes roi.
Y'a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu'il s'appelait... Carbure, ça fait vachement longtemps qu'on l'a pas vu. Moi, je serais vous, je lancerais des recherches.
L'adjectif qui me correspond le mieux, c'est : le plancton.
Déjà, à la base, un Burgonde, c'est con comme une meule, alors celui-là !
Ah, vous pouvez pas savoir c'que c'est que de tomber interprète avec un engin pareil ! (bruit de pet) Tiens, vous voyez ? Toute la journée, c'est comme ça ! Il pue, il pète, il lâche des ruines ! Tiens, l'autre jour à table... Il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti ! Il tousse, il crache, il re-tousse, et BINGO ! Il m'dégueule dessus ! Vous l'croyez, ça ?
La culture burgonde ? Je savais même pas qu’y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais ! Mais c’est encore moins répandu.
Nous, si vous réfléchissez bien, on a quatre bras. Avec les vôtres, ça fait six ! posez tout ça sur le trône, imaginez un peu les possibilités…
Peau de vache.
Z'êtes un glandeur. Un gros... GLANDEUR !!!
Ah non ! AH NON ! On ne se vautre pas dans la bouffe, c'est INTOLÉRABLE !!! Vous allez arrrrrrêter !!!
Ah mais vous êtes pas ma mère ! Si j'ai envie de mettre des grosses morues dans mon plumard, JE FAIS CE QUE JE VEUX !!! Soyez gentille, lâchez-moi la chemise !
BANDES DE TROUS DU CUL !!!
Mais vous êtes une grosse morue!
Une nuit, une nuit à attendre... Une longue nuit avant de savoir si le souverain ennemi acceptera un traité de paix, si fragile, si friable qu'on aurait même de la peine à le prendre au sérieux. Des solutions précaires, du rafistolage, voilà tout ce que j'ai su inventer. La Bretagne résistait quand je suis arrivé, elle résistera encore quand je partirai. Je ne saurais dire pourquoi, je conserve encore, rescapée de mon découragement, une curiosité : existe t-il quelqu'un parmi nous déjà - ou encore à naitre - qui se destine à restaurer l'ordre sur l'île de Bretagne? Et s'il existe, que peut-il bien posséder que je ne possède moi-même ? D'où vient-il? Est-il romain? Quelle arme tient-il à sa ceinture ?
C'est tout ? Treize ans qu'ils me laissent pourrir sur pied, dans ce pays de merde ! Treize ans ! Maintenant ils m'envoient un message, il faut que je rentre chez moi ! [...] Mais qu'est ce qui leur fait croire que ça existe encore chez moi ?!! Est-ce qu'un type qui a foutu le camp treize ans peut encore avoir un chez soi ? C'est complètement absurde...
Je voudrais, pour une fois dans ma vie, ne pas avoir l’impression de dormir dans un chenil ! […] Karadoc, soit vous montez dans ce bain, soit vous me perdez.
Selon Karadoc, un lit n’est pas un lit s'il n’y a pas de quoi manger une semaine dedans sans en sortir.
Une fois j'ai dormi avec un porc pendant une semaine. [Arthur: Un porc entier?] Un porc vivant.
Regarde, vois ! Cette glorieuse cité cosmopolite, regarde. Carrefour des civilisations, hôtesse orgueilleuse de peuplades fascinées, regarde. On nous reproche assez qu’il n’existe plus de vrais Romains, hein ? Hein ? Allez trouve un Breton, trouve.
Ca y est ! C’est leur dernière saison aux débiles. Tu peux préparer les outils, on passe directement de la discussion à la désintégration.
(Capito : Les quatre en une seule fois, vous avez pas peur que ça soit un peu voyant non ?) Rien à foutre ! Tu peux même les crucifier sur une estrade au milieu du forum si ça te chante, c’est moi qui paye l’orchestre.
Je vais poser une question simple : et vous, vous le méritez ? Ah non mais attendez, est-ce que vous le méritez, est-ce que vous méritez votre place ?! Lurco ! Tu devais aller en Germanie... c'est ta tante qui t'a fait entrer au sénat ! Pisansius ! Pas une seule année dans la légion, pas une seule ! J'm...e demande même parfois si t'as déjà tenu une arme dans ta vie... Destisius ! C'est ton père qui a donné la moitié de ses terres pour que quelqu'un puisse prendre ta place en Afrique... C'est vrai ou c'est pas vrai ? Vous êtes tous des planqués, tous, tous, tous, tous , tous.
C'est vrai que, dans votre position, il y a plus de chance de subir un siège plutôt que d'en organiser un.
Je suis assez grande pour voir que si vous achetez des troncs d'arbres à ce prix-là, vous êtes en train de vous faire enfler !
Vous croyez quoi ? Que ça s'trouve dans l'cul des poules, le fric ?
Quand je vais raconter à mon oncle combien vous raquez pour vos béliers pourris, il va bien se marrer !
Quoi ? Qu'est-ce qu'y a ? On cherche la marave ?
Oh allez, mon pote ! Fais un effort ! Dans dix minutes, t'es pendu et on n'en parle plus.
D'autant que les orchestres en Bretagne, franchement, autant se frotter les noyaux avec des orties!
Oui ... et tu veux les jeter où, tes épluchures ? ... en Germanie ? Balance-moi tes saloperies, et radine sur le champs. PARCE-QUE QUAND je dis TOUT l'MONDE ... ET BEN C'EST TOUT L'MONDE ! ... Tu es gentil.
Ah ouais non mais attends, c'est du joli boulot là, les p'tits sacripants... Oui, sacripants, oui. C'est un terme un peu craignos. D'ailleurs, ben voilà, même craignos, c'est craignos. Mais c'est parce que je suis choqué ! Qu'est-ce que j'entends ? Tu demandes en mariage une personne âgée ? Et la p'tite Iulia alors, dans tout ça ? Ah il faut que j'm'en occupe tout seul, c'est ça ? Ah très bien... Merci les p'tits fripons... Tiens, ça aussi, c'est un peu craignos, tu vois ? Mais c'est parce que là ouuuh ! Et bravo général, beau boulot ! Ah les pots cassés, c'est Verinus qui répare les pots cassés tout simplement... Ok d'accord, très bien...
Y a un truc, quand même, qu'il faut que vous compreniez bien les gars... Si vous voulez, moi, à la base... J'suis une balance... C'est le postulat de départ, on a devant soi, une balance. Donc une personne, si vous voulez, qu'on n'a pas besoin de cogner puisque elle vient elle-même délivrer l'information, sans que vous ayez même à la demander. Parce que pourquoi j'vous dis ça ? On est quand même à une heure et demie de marrons dans la gueule là...
Ben dis donc, j'sais pas c'que c'est, "la pire", mes p'tits cousins, mais j'peux vous garantir que, vu d'ici, ça fout les boules, hein... Ouuuh... Non, parce que, quand il a dit euh... plusieurs options, j'ai fait toute une série de p'tits pets comme ça, pou, pou, pou...
Ah mais ouais... Ah mais bien sûr, les gars... évidemment... nan mais allez-y, c'est mon truc les bateaux moi, je connais à mort... Allez-y hein... J'balance un caillou dans la flotte, y'en à trente qui r'montent.
Du temps de Pendragon, on avait le sens du dramatique : le Lac, Stonehenge, Avalon… Maintenant, dès qu’ils croisent un dragon, ils font un meeting.
A Tintagel, on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on a accompli ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille [Arthur : Oui, non, nous, on mange quand on a faim.]
Au cas où il aurait une petite "faim-faim"!?
Mais je vous empêche pas de faire la guerre, mais vous la ferez guéri !
Vous êtes des porcs !